Tanta melancolía

Estoy terminando una semana muy complicada. Mis amigos están tristes, el planeta solo habla de guerra y no me importan las elecciones. Yo solo pienso en que no regresarás. 

Las noticias y el internet me juzgan por no estar preocupado por Rusia y Ucrania. Pero a mi mente solo le interesa saber qué debo hacer para desacostumbrarme y superarla. Tal vez buscar su amistad es mi única esperanza.

La pandemia me alejó de todos y me aferró a ella. Hoy que la perdí siento que me quede sin nada. Y aunque intento no pensarla, mis libros, agendas y el teléfono me muestran todo el tiempo su cara. 

Me la he pasado entre rap, Bad Bunny y Shakira. En este instante el género me importa un carajo. Solo necesito una canción que entienda el vacío que yo siento. De algún modo ese sentimiento me acompaña.

Odio WhastApp desde que tu conversación no está. Odio verte en línea sin intención de decirme: "hola, cómo estás". Odio que suene el celular y que mi cerebro piense automáticamente que me vas a llamar y que nunca seas tú. Odio sentir tantas ganas de escucharte.

Intento hablar con gente que me entienda, pero me cuesta muchísimo. Y aunque tengo a mi familia y estoy agradecido por ello, hoy soy un impostor en mi propia casa. No les puedo demostrar la tristeza que siento. No les puedo contar lo mal que me siento. 

Es inevitable, aunque no quiera, conservar la esperanza de que todo volverá a ser como era semanas o meses atrás. Sueño con que quieras volver, con que vengas a compartir tus problemas conmigo, pero te conozco y sé que no pasará. 

Mis días están muy grises y lluviosos, no encuentro el sol. Todos los días busco la determinación que me pides. Todos los días me siento mal por quererte buscar. De verdad, no te quiero molestar.

Y aquí estoy de nuevo, intentando hacerme fuerte. Naturalizando esta tristeza. Intentando desahogarme escribiendo... Pido perdón por tanta melancolía. 

Perder

Cómo puede ser que la mala racha me persiga y me destruya cada cosa que había logrado, cuidado y valorado. 

Últimamente nada en mi vida funcionaba, pero había alguien sirviendo de faro. Dándome luz entre tanta oscuridad. Ese faro se apagó y la oscuridad se adueñó completamente de mi vida. El dolor y el miedo que siento son inevitables. 

Pero como te amo, te sabré entender y esperaré la felicidad en tu vida, así esta afecte por ahora la mía. Me diste mucho y no puedo pedirte más de lo que quieres entregar. Debo ser agradecido y aceptar esta puta realidad.

Y aunque hoy esté vuelto mierda, en mi corazón estarán siempre los más lindos sentimientos. Porque la complicidad, la compañía, el amor y la amistad me dejaron marcado. 

¡Qué persona maravillosa con la que tuve la suerte de compartir! 

Necesito fuerza, mucha fuerza. Necesito una buena, porque tantas malas van acabar conmigo un día de estos. 

Me siento destruido. Necesito un poco de luz. 

Semana de ilusión

Después de casi un año de malos momentos, frustraciones laborales, profesionales, académicas y personales de repente comienzo a ver la luz al final del túnel. Perder el trabajo no es solo perder un empleo. Realmente eso es lo de menos. Perder un trabajo es perder dinero, perder autoestima, perder oportunidades, perder tiempo para disfrutar, perder sueños, perder expectativas y hasta perder confianza.

Así pasé estos últimos 11 meses. Intentando entender que había hecho mal para llegar a este momento tan triste, tan simple y tan sin ilusiones. Durante este tiempo intenté buscar dinero por otros medios. Intenté buscar trabajo y estabilizarme en otros lugares. Pero siempre algo pasaba, todo se derrumbaba y volvía a sentir esta horrible sensación de fracaso. ¿Voy a llegar a los 30 así? Pensaba casi todas las noches. 

Sin embargo, parece que por fin terminará este mal momento. Se viene una oportunidad única que esperaba hace muchísimos años, pero que para ser sinceros, pensaba que ocurriría por ahí dentro de otros 10 años, y eso, si hacía las cosas demasiado bien con mi vida. Pero no, así sin pensarlo, planearlo, ni buscarlo decididamente ha llegado un chaleco salvavidas para mi vida que se hundía en un mar de depresión y confusión. 

Si nada se cae, en los próximos días estaré cumpliendo un sueño. Espero así sea. Gracias vida, destino, dios, casualidad o lo que sea que haya permitido que llegue esta oportunidad a mi.